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亲子对对碰

聪明的父母,这样解决亲子冲突

2016-12-22 点击:48 编辑:

孩子要成长,跟你之间的距离也在不断增加,但是他跟你一增加距离你就想抓住他,你死死抓住他,冲突和摩擦便增多了。于是,随着孩子的长大,你们之间的亲子矛盾越来越多。那么,当你遇到这种矛盾时,你会怎么做?


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与孩子斗,你永远不会赢


  当冲突发生,大多数父母会用对自己有利的方式解决,让孩子听自己的话,如果孩子不同意,父母可能先是讲道理,实在不行就使用权威迫使孩子服从,这样父母赢了,孩子输了。


  另一些父母总是向孩子屈服,因为害怕冲突或者害怕孩子的需求不满足,这样孩子就赢了,父母输了。输的一方总要忍受需求不被满足的失落,压抑被战胜的愤怒,甚至感到自尊受伤。于是输的那一方带着“复仇”情绪,暗暗摩拳擦掌,投入新一轮的权力争夺,这深深的破坏着亲子关系。


  当父母总是“胜利者”,他们便总会付出很大的代价——孩子没有执行方案的动力,对父母产生怨恨,孩子没有发展自律的机会。而其后父母也不得不花大量的时间来催促唠叨孩子去做,这样很累,如同,你永远无法叫醒一个装睡的人。


  当家庭冲突中孩子总是“胜利者”他总能达到自己的目的,这样的孩子不会变得叛逆敌对或顺从退缩,因为他们没有需要,去发展出对付父母的方法,这样的孩子将学会怎样用发脾气来控制父母,怎样让父母内疚,他们常常不照顾别人的情绪,难有合作精神,会成为自私自利又苛求别人的人,尽管这类孩子会比第一种更有创造力,但也会很难适应学校,成为不受欢迎的孩子。


  大多数家庭不会只用一种方法来解决与孩子之间的冲突。他们会交替使用这两种方法,尤其是在当前倡导要给孩子更多爱与自由,反对惩罚的育儿观中,有些家庭,父母让孩子在很长一段时间里都取胜,直到孩子行为过于嚣张,再换第一种方法干预,但他们很快又会感到内疚,出于补偿又逐步恢复原样,如此循环,这会让孩子更加无所适从。既然非赢即输的方法使双方都付出了很大的代价,父母为何还要这样做呢?



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孩子的三大心理需求很重要


  亲密关系的需要,孩子和父母之间的亲密关系需要一点点疏离,因为随着孩子的长大,他不再是婴儿,有了独立的思想和需求,就不需要像婴儿般的被喂养。但好多母亲在无限的延长婴儿喂养期,他明明不是婴儿了,你恨不的他还是婴儿,一切想让他听你的,按你说的做,你希望他依赖你,需要你,其实是你需要他。


  成就感的需要,就是孩子跟你发生冲突,他想摆脱你的控制,一个重要的目的就是他要建立自己的职权范围。其实父母和孩子的冲突是权利的冲突,过去这个家一切都是你说了算,跟领导一样。但是有一天他的门上贴着一个字条进屋请敲门,然后他的抽屉上了一把锁你打不开,然后电脑你过去一个人把着,现在一下学他那把着呢,所以你会发现你的权利空间被压缩你会不舒服。他和你冲突,就是在逐渐划清自己的界限,就是在逐渐怎么样跟你拉开距离。有了自己的独立空间和部分自主权,他们就会有一种成就感。


  刺激的需要,孩子逐渐长大,他的自我会出来了,他的内心的世界会丰富。内心的世界丰富了,他需要一样东西就是刺激,他会去做一些很挑战的事情,很冒险的事情。


  大人的世界有太多的如何省事,小孩子的世界有太多的各种尝试。不同的想法必然会碰撞,这是孩子成长的标志。


  很多家长很害怕,但是害怕也没有用,他必须要去做。他会做一些,比如说去点一把火,你千万不要以为他在破坏,不是,他在探索,他在寻求刺激,这就是孩子。



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处理亲子矛盾的原则很重要

  

关系比对错重要,你不要老是谁对谁错,重要的是关系。让孩子喜欢你,只有有了很好的关系,才会有很好的教育,因为很多东西不是靠嘴巴来解决的,要靠感情来完成。


  做到比知道重要,遇到亲子冲突,别着急发脾气,急于用自己的权威掌控孩子,你要积极倾听了解孩子的需求,同时也表达你的感受,阐述问题所在,得到孩子的共识。这一点,光说不练没有用。

       
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